明けない夜はない！-Before the Dawn-

本当に久しぶりに金曜のヨガへ行った。

およそ4カ月ぶりくらい。

わたしの大好きな先生、大好きなヨガの内容で

唯一話ができる知り合いがいて、

本当に久しぶり過ぎて、会えて嬉しかった！

今までの仕事で忙殺されていたいきさつをわっと話しただけで終わってしまった。

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某国の国民性のせいで？

仕事が上手くいかないことが多々ある。

やっぱり、日本以外の国と仕事をしてると、想定していないことが沢山起こる。

＜下記当たり前＞

-言われた納期は守らない。

‐納期が遅れる場合、挽回の日程を言ってこない。

-何度もフォローしているのに、期日通り出荷されたためしがない。

-出荷するといった納期に出荷されず、だいたい1-2週間近く遅れる。

-出荷したと思ったら中身が違っていた。（色・数量、品番違い等々）

-荷物の箱についているSlipと中身が違っている

-インボイスの値段が違っている。

-機嫌がよくないと仕事をしてくれない、こちらの言うことを聞いてくれない。

どれだけのことを言い続ければ守ってくれるのだろう。

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このGW休みで服を20枚以上捨てました。

いままでいらなかったものをアピタ（近くのスーパー）に持っていき、

割引券に変えました
（3000円で300円引きという、購入しなけば何の得もないものですが・・・）

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職場で辛いことがあった。

つらいことは、逃げ場がないから、

ついつい自分を責めることになる。

それは誰かが発した一言。

前の人だったら、絶対こんなことにならなかったのにって。

あの人ならその方法を確実にやってたはずだから、って。

知らん部外者がいうなって思ったけど。

第一その前任から引継すら受けとらんっつうの。

その方法すら知らないしさ。

なんだか、一気にやる気をなくした。

一番言われたくない言葉は、他人と比較されてなじられる言葉だ。

けして手を抜いて、楽をしたいとは思わない、

でも、楽になりたいって思う。

必死に走り続けているのに、全然楽にならない。

もういい加減、楽になりたい。

幸せになりたい。　ただそれだけなのに。

それが一番難しい。

お金があれば、働かなくて済むかと思いきや

それでも幸せとはイコールにならない。

目に見えないものって難しい。

どんなことを言われても、人からどんなに揶揄されようが

動じない心、強い心を持つことができたら、いいのになと切に願う。

ただ、その方法を私は知らない。

毎日があっという間に終わります。

意識をしていないと、

時間が砂のように流れて、

気がつくと仕事しか、していない。

かといって自分にはすることもないんだけど・・・・

それを見つけるのもまた人生なのだとは思うけどいまは気力がないなぁ。

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このいそがしい日々を振り返って最近感じることは色々ある。

振り返る暇がないほど、

仕事に忙殺されていた。

いまもね。おそらく6月くらいまではこの忙しさが続くでしょう。

でも、感じることは沢山あって、

それを自分で受け止めて消化する時間や余裕がないだけなのだ。

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本当に自分は口下手だなと感じる。

日常のささいなこともそうだけど、

特に重要なときほど、言葉が見つからない。

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今は自分が面接を行う立場になったのだが

思うに、人を採用するような経験を今までしたことがない。

いままでは自分が雇われの身だったから

どういう人がいいのかというのがよく分からない。

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この一週間で、

仕事を本気で辞めたいと思いました。

もう、お金はいらないから、仕事から離れたいと、本気で思いました。

私がこんなにまでして働く理由は

恐怖と不安です。
（もちろん仕事が好きであることに変わりはないけれども
自分の能力、経験値をオーバーフローするほどの強い責任やプレッシャーから逃れたいという気持ちがありました）

仕事がなくなってしまったら

無職になったら生きていけないという恐怖。

そしてもし辞めてしまっても、この先、この年で仕事にありつけるだろうかという不安。

そんなときに、本を読みました。

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最近はいつもずっと思ってる。

何のために生きてるんだろうって。

土曜日仕事が終わってから、帰りに涙が出てきてしまった。

なんだか、生きていても全然いいことないじゃないの？

頑張れば頑張っただけ

報われないのが人生なのだろうか。

頑張っても報われないのは

頑張り方がよくないとか本に書いてあったような気もするな。

（ただひとりよがりで頑張ってるみたいな）

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